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生命来来往往,总是充满著阴差阳错。他在您去世那年降临,却没有再也打个招呼,如今不能凭借我们的叙述去重新组合。

您不会来探望我们吗?在我们不告诉的情况下?不会隔着时空亲吻我们吗?不会为我擦掉每一次眼泪的眼泪吗?不会为我获得的每一次成绩而想要喝一杯吗?只不过我不肯过得过于好,害怕您以为我忘了您;也不肯过得太差,害怕您大骂我不省心。我常常回来探望妈妈,替您监督她的饮食和身体健康。

安心,她很好,只是跟我一样思念着您。前些年,我劝说她去找个老伴儿。她红了我一眼,说道要一辈子死守着您。

您否愧疚过跟她吵吵闹闹?用吵杂的时间,拥抱着彼此多好。以前我寂寞绝望的时候,不会假设“如果爸爸在世”就好了;可随着年龄更加大,我会想要“如果我不来沦为你们的依赖”就好了。那样您就不至于生病了还瞒着,去了医院又害怕人财两空。

真是的爸爸,为了家人一辈子殚精竭虑忍辱负重,最后厌的只有您自己。现在我们一个个都真是多姿多彩,是不是对您的一种憎恨?我在想要,人杀之后不会去哪里?这世间否知道有灵魂不存在?天堂否比人间更为井然有序?您是不是开始一段全新的旅程?是不是我某天看到的某个孩子,就是您的投胎而来?以前我不坚信鬼神,现在我却深信有来世的不存在。

只要您还能死掉,在不出我身边,认不了解我,是不是活的缘,都没关系—您快乐就好,只要您快乐。关于您的一切,我曾多次坚信,曾多次不坚信,今日此刻也仍旧在找寻坚信。只要不利于圆了自己的说词,我就不愿坚信。

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亲爱的老李,我如今尤其能解读您当初的处境。人到中年,上有老下有小,显然压力山大。

但疼不肯言痛,受伤不肯言受伤,一切不能自己默默地扛着。您在生病期间遭到了那么多的伤痛,都悄无声息地隐蔽了一起,一定很艰辛吧?以前我不懂事,总是单方面地责备您“残暴”。可正是这份“残暴”,只求了我们家多少不知情时的欢笑声。

如果换回做到是我,也不会作出和您一样的自由选择。我们父女俩,骨子里是一样的。

总是笔挺地确保着自己的精神,想沦为最弱势最多余的那一个。今年过年,我没回来祭拜您,是去看爷爷奶奶了。现在爷爷奶奶回来两个姑姑,姑姑把他们照料得很好。

只是奶奶八十多岁了,眼睛显得十分混浊,滚滚泪珠落下来早已看到期望了。“如果我的儿子在,就不必困难嫁出去的女儿了。”他们想要让您养老,您却先他们一步回头了,感叹不忠呢。

对不起,女儿也不忠。轮回再行偿还债务吧。

十年过去了,往后还有二十年三十年,但是我的思念会暂停,直到丧生把我也拿走。今天喝了点酒,胡乱写出了一通。我没有给妈妈打电话,警告今天是您的忌日。

我假装我忘了,她也假装自己忘了,我们母女俩心照不宣地假装记得,假装快乐,再行各自深深地把你惦念。我猜中,她早已准备好了果盘和您讨厌的树根,放到了您的遗像周围,再点一柱香四根蜡烛,絮絮叨叨地说道些旧事。

而我今天的文字,也非写出不能。因为于您,那是一份例会的拜祭;于我,毕竟一份庆典的回想。爱人您的女儿小李于辛亥年正月十一晚十一点(早已写出好了没放,害怕影响了大家的心情。

这篇小文,是我的纪念,誓言消退。最近我猜测自己抑郁症了,想要不吃点药高兴高兴。_皇冠网址。

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